我的心语苑

独坐在secret recipe,一个人享用着自己的晚餐，喝着不加糖的咖啡，我多么喜欢这样的悠哉。

很多时候，我不爱说话，一个人的晚餐，就这样只在心里和自己对话着。

我的嘴，只为了吃而张，

我心里的声音，则安静地对话。

因为喜欢这样的宁静，脑袋里装不下任何烦人的事，我天马行空的梦盘旋在我脑海中。

幻想着自己开了间咖啡馆……嗯……或许茶馆也不错~只要能让人享受安静的空间就好。

如果我的梦之家有三层，最顶层肯定是属于单身男女们。

他们或许也有着另一半，但只要是独自进来用餐的，都有在顶层享受独自空间的权力。

这里的桌椅，皆是独立而不能连接的。给自己属于自己的空间，与外界相隔。

在这里，客人有着属于自己的空间，尽情沉醉在自己的世界。

再放些轻音乐吧，既然是一个人，当然不得喧哗。

大家只在心里与自己对话、沉思，

此处，不允许任何干扰……

最好，有个天台更不错，让阳光洒进来，夜晚星星挂天空……

再来中间有个迷你水池，来点流水声；

阳台处，挂个风铃……

耳边不时传来的风铃声，悦耳而动听……

我还要摆个书架，我珍藏的书籍都摆在此处与知音人分享。

这是梦想的顶楼-心语苑……

举棋不定的天性

天秤的我，很典型，典型的天秤性格，总是举棋不定，优柔寡断。

好不容易做出的决定，往往容易受到一点影响便怀疑，“这决定是正确的吗？”

2011年6月6号，在A'Famosa展开毕业后的第一份工：

Management Trainee-purchasing department

2011年11月9号，做足了5个月，我离开了。

2011年12月5号，即将开始第二份工作

银行-Channel operations centre

这决定，我会后悔吗？

我一直秉持着一个信念，相信不管什么工作，总会从中得到一些东西。

无论是职场上的知识、生存、处世之道，还是社会经验也好。

只是，当我发现我竟然似乎忽略了一项和重要的东西时，

不安感，总会有的，多希望这不是我所理解的那样。

昨天，有个公司打来，提及我曾在jobstreet 申请的采购员的工作。

糟了，这又再度让我不禁质疑自己，是不是应该给自己多一点时间，别这么快决定下一份工？

又再次质疑，我是不是应该继续采购员的工作，让自己身为采购员的工作经验能累积成一年也好呢？而不是一跳再跳，而少了该有的专业？

总是跟自己打架，又再说服自己，

为了福利，为了薪水，为了不这么孤单，

这是我的选择。

只是那一年，希望不是我想的那样……

这样具体不定性格，真的最大的障碍……

在迟疑、质疑的当儿，究竟浪费了多少时间？让多少机会从身边溜走呢？

美啊，不能继续这样下去了！

 

光阴似箭，”咻“一声！就过去了……

初入大学，觉得难熬。

结果一学期一学期地过去，某个瞬间，突然觉得时间过得太快，逝去的却已永远追不回来。

越是希望时间慢转，它却仿佛是以光速飞越……

终于，毕业了，分离了，想念了。

舍弃

在朋友的介绍下，我将履历表电邮到UOB大华银行。

不久后，便接到答复，并填了一份资料，再度等待消息。

在不久后，我亲临面试了。

再在不久后，又再亲临第二轮面试。

接着，接到来电，我被录取了。

这是我面试的经历。

然而，在接到电话的一刻，我却犹豫了。

或许在更早前，我就已经犹豫着，这真的是我所要的吗？

尤其是当辞工后，我再度回到家中，突然觉得自己不想再像上次这样，匆匆回来，又匆匆地走。

还记得之前毕业后，我就在家中只待了两个星期，就为了工作离开。

一个月只回家一次，每次回家都待不上24小时。（拜六还得做半天工，从淡边到古来的巴士车程并不短）

这一次，我真的要重蹈覆撤吗？

或许，这真的是一个很好的就业机会，RM2600，真是个高薪职位。

然而，我还是选择了放弃。

或许，这真是很傻很笨的决定吧。

复杂的心情，但以平息。

但既然都拒绝了，唯有接受这决定吧。

不值的曾经

我曾经以为，不会有比之前更差经、更糟糕的了，

结果，原来我错了。

我不知道该如何形容那过往，

因为选择相信，我不怀疑。

然而，一切都是幻影。

或许自己不该这么容易就相信任何传递而来的信息，

其实那都是误传吧。

傻傻地接收，

结果什么都不是，仿佛什么都不曾有过。

我该怎么说？

只觉得自己似乎异常冷静，

只觉得不削。

好了，不多说。

究竟是怎么一回事，为由当事人最清楚。

我没有权利说什么，

只能说，我真是看走眼。

或许，认识你、曾经帮助你，

就是我人生的错误之一。

为逝去的不值曾经默哀。

恐惧与担忧，只让原来不难的事情变得复杂了

就只为了一封信，脑海中布满了自己胡思乱想的顾虑，结果迟迟不敢狠下心。

好不容易，踏出了这一步，才发现原来并没这么难嘛。

想到那时一再被自己束缚的自己，一直以为被工作绑得死死的，其实，自己明明是可以自己挣脱的的。然而，却一再让恐惧控制了自己的行动。好傻……

交了信，确定了离开的日期，心里的负担一下轻了好多。

难为了那期间一直听我埋怨的朋友们，想必受不了当时优柔寡断的我吧。

可是，我终于还是做到了。

下一条路会如何？我不知道。

相信明天会更好吧。

祝福自己，也祝福相依为命的同事们。

转换

在这里，4个月了。再过不久，满五个月了……

这样听来似乎干脆做足半年也比较好是吧！只是呢，我不想再拖延了。

还记得当初，什么都不懂地来到这里，看着这里19楼的天空，每晚定时燃放的烟花，似乎蛮不错的。然而，交通的不便，却只让人感觉如同被囚禁的小鸟，飞不出去，感到空虚……

我不会忘了那一天，当我在天黑以前回到宿舍，面对空荡荡的空间，那空虚的感觉是多么地强烈。

然而，当时我所能感到庆幸的是我还有个开朗健谈的室友，让我不会觉得寂寞……

只可惜，我们相处的日子确实如此短暂……

虽然还有位屋友，接着也搬进了两位新室友，然而我却无法这地融入她们……结果，我感到寂寞了。

10月22号，我终于交了辞呈。批不批准还是未知数，然而我心里只想着我想快点回家。我不喜欢这里，我想回去帮大姐筹备婚礼，想和家人共聚……

虽然，我曾经对这份工感到热忱，因为有上司的鼓励……

然而，渐渐地，我的心不再了。工作的压力压得我喘不过气，哪怕放工了，却总为工作而烦恼。脸上似乎写着“压力”二字，难以掩饰。

越来越多埋怨，让我再也提不起劲，我无法爱上我的工作，我想着我的专业，想着久未接触的中文，我想我舍不下。

既然想走，也没什么好再犹豫这么久。

这简单的动作我却犹豫了这么久，浪费了这么多时间，其实，放下并没想象中这么难嘛……

有些后悔，怎么到现在才舍得豁出去。

等着一个未知的答案，我不知道会是如何，也没准备什么答案。

只想说，我对这份工失去了热忱，我的性格不适合在这里生存，改不了，也不想改。

或许我向来太自由，以至于造就出如此的我，总之，对我而言，这里是我的监狱，绑着我，让我难以撑下去。

或许我天生少了一根经，懂得紧张的神经，以至于我严重的拖延病，不懂的紧张。

急需的东西到我手上到我手上，应该不行。

留下，只会累积更多的问题。

离开，只为了放开自己，让自己解脱~

办公室政治

这里的斗争不停息，持续地发生。

渐渐地，似乎发觉几乎每个人背后都没这么简单。

然而，说真的，我宁可相信大家背后的好，而尽量忽视那些负面。

可是往往，我真的不知道，究竟该怎么样。

我们的新经理，其实我是蛮相信她的能力的。

她也是个不简单的人物，但是她的处事作风我是认同的。

因为她，让我们这些新人都觉得自己不是做死工，

让我们觉得这里还有很多值得我们去学习、去突破的地方，

她的鼓励，也增加了我们的士气（当然，只限于我们这些不曾与他有过节的新人），

所以原本曾经有想离开的念头的我们，留下来了。

过去的她如何，我们也只有道听途说，

别人说她怎样，我们也渐渐不去管，只愿相信我们眼前所见。

她总是很乐于教导我们，给我们方向。

她的要求高，但这些要求都是无理的，而是为了长远的计划。

她也很直接地一再提醒我们，我们是否起薪、起多少，都在于她。

我们所说的每句话，她都记得，特别是说起其他旧同事时，更是如此。

她说迟早会杀一儆百。

我们不知道会是谁，然而，其实我也不希望有任何人会成为受害者……

曾经说出的话，已收不回来，

其实我，还真的有些担心，

毕竟每个人都曾经帮过我们。

该怎么做？

我有些茫然……

以为

曾经以为这是属于自己的空间，
以为没有任何人知道这空间的存在，
原来，还有你们呢！一不小心，便让你们发现了一些小秘密。
然而，这又何妨呢，分享，也是一种幸福吧！

^^

又是茫然

做工的日子真的过得好快，

一个多月的日子，就这样过去了。

采购部的工作，还好。

同事们，还好。

只是安静、慢热的我，还是无法跨过那堵墙，与大家打成一片。

我慢热的性格，曾经让我花了一年的时间才与中学同学打成一片。

如今，更加困难，因为，我只能靠自己。

近来，我再度思考着，

在这里，我还能得到什么？

我能撑到何时？

我要的，究竟是什么？

看着大家追梦，而我呢？

或许我还有个选择让我去依赖，

但是这样，真的好吗？

我真的茫然了……

在这里的生活，日复一日……

每到周末，我总是设法逃出城。

一回到宿舍，看着四面墙壁，什么也没有

毫无生气，找不到一丝家的感觉。

每次开门进屋，总会愣一愣，

那空虚感、寂寞感，就这样侵袭着我……

那感觉，我不喜欢……

大学期间的宿舍，我称之为另一个家……

这里，我办不到。

结果，我从没在这里渡过周末，

而是逃出去找寻另一种温馨……

这样的生活，究竟能维持多久？

我不知道。

或许我还找到那归属感

或许我还需要一点时间

或许我太无求，所以总是失去方向……

我希望，我能摆脱我的优柔寡断

赶快认清我的理想……