不知道

今年新年，没想象中快乐
或许是因为期望太高了吧，所以没这么容易满足

知道吗？
有时候我真的很讨厌自己对待家人的态度
明知道不该如此，但就是改不过来
我不知道为什么
也不知从何时开始，我的性格会变得这样
这样对待家人……
或许，是因为我还处在叛逆期吗？
所以才会一直对家人发脾气……

但是，听到爸爸抽烟的事
心里真的很不高兴
明明已经戒了好几年的时间
为什么还要抽呢？
后来，又听到爸爸对人骂粗口
心里更不高兴了
一直以来，都不会有人在家骂粗口
结果呢……
我们都很不高兴
爸爸被全部人说，也很不高兴

我知道，他心里也不好受
我知道，我一直都一定伤害着爸爸
但我真的不知道为什么会这样
我不知道为什么我就是一直不满爸爸
为什么？小时候的我并不会这样对待他的
但不知为何，就是不满
对家人都这样
我不知道究竟为何
我不知道

心疤

大年初二的午餐，在外婆家吃团圆饭；
同一天的晚餐，则在家中吃团圆饭。
在家吃团圆饭，让我可以看到，未来的日子，大姐二姐都出嫁了之后，回来吃团圆饭的情景。
看着大姐和二姐的男朋友与家人一起吃饭的情景
我不禁忆起，曾经，在我出外读书的前一晚
你也曾和我家人一起吃过一顿晚餐
那是第一次，也是最后一次……
我们曾经甜蜜过，但现实告诉我，我们确实已经分离，回不了过去……
就算再见面，我也要不回那种温馨的感觉

我不是你，你也不是我
所以我不会知道，你究竟是以怎样的心态对待我；
你也不会知道，你究竟伤了我的内心有多深
尽管我已不再提起，但伤害已造成，你却不以为意
以为我真的已经无所谓

我不懂未来，我只希望将来，不管是几年后，会有个能让我放下心来的人
我期待着相遇

我的散文课（一）

上了大学一年多，我们终究被逼分隔两地。由开始的夜夜思念，到后来习惯一个人的生活。两颗心的距离渐行渐远，最终为我们曾经美好的相恋，画上句点

结

     2010年的第一天，照理说应该是个愉快的一天，明明有着那么多节目，可是不知为何却觉得特别累。发现大家内心似乎各自都有个不同的结，藏在内心的深处。我不愿承认自己内心的一个难以解开的结，这个结伴随着我有一年多长，曾经我一度快要将它解开时，却往往又让它缠绕回去，让我有的重新努力让自己再度重新解开。一次又一次重复这动作，一年多过去了却还是在原地打转，老实说，我真的很累。
    
       究竟是谁的错？我们都有错，错在不够潇洒，错在我的不够成熟，错在我的不够理智，错在我的不舍得……还有错在他不断给我的错觉……我想，我真的该放了……我在乎身份、我在乎安全感，我已经不想再让自己受到任何伤害，所以我只想要个朋友。我们做得到吗？如果做不到，我不会勉强，我只希望我们各自都能过得很好，我不希望他再让我担心，尽管我并不再有那个资格。我很喜欢你，但你却不愿给我我所要的。见过几次面，但却很清楚感受到，过去的那种感觉已经找不回来了。两个人之间如此的靠近，但两颗心的距离却是多么的遥远。

      爱情，我不需要……我要的只有快乐与满足……还有……内心的解放

随感录1

新学期的开始
开始了不同的体验
接触了不同的话题、不同的教诲
终于发觉原来自己还没成长
想着自己的所作所为
越来越为自己感到不值
想着这一切所可能带来的后果
大致上都与受伤害脱离不了关系
那还执著什么呢？

让我慢慢去改变
让我慢慢去接受
让我慢慢去学习舍弃
如果舍弃所带来的是更好的未来
那何乐而不为呢？
没有人能永远逃离悲伤与痛苦
只想相信我们的决定
一切总会过去
而在迎接我们的
就是为我们的原意舍弃而给于的恩赐
有得必有失
上天是公平的
当我们失去了
同时也一定有着不一样的美好在等待着我们
我相信

重来

原本的部落格看也不看就删除了
那些过去已不再重要
所以
我重来了
我不知道我能在这个部落格停留多久
可能连续几个月都忽略它的存在
只要生活中并没有那些特别的回忆

其实
没有特别的回忆或许会更好
简单就是种幸福不是吗？

知道吗
最近我又迟疑了
总是想着要是人的心可以那么容易控制那该多好
要是我能很潇洒地看待一切那该有多好
很多很多让我讨厌自己的理由
让我感到厌恶
因为我知道
我错了
错得很离谱
就只是因为自己的不够坚持
结果害人也害己
让彼此陷入痛苦


我知道
我不该固执
我不该天真
我不该逃避
我该了解我的存在，将会带给对方的痛苦
我该清楚我不应该再出现

一切一切
我是知道的
总是刻意地忽略，只会让人越陷越深
所谓自欺欺人，说的就是我吧
只希望时间快点过
将所有的问题都淡化
将不该有的回忆也淡化
让我回到最初的美好

 ~我什么都不需要，我只要平静得过我自己的生活~
~我想我还是比较适合一个人生活~