回到过去

好希望回到过去
只能说做任何决定
都还是得想到未来的可能才行
像做就做的冲动事
果然还是一次经验就够了

曾经过去
纯粹就是想聊就聊
其实想要找到适合有聊得来的人
真得太难了
我已经错过了

如今
已回不到过去
如今每一次聊天
对我而言都是一种有目的的行为
不是我胡乱猜测
而是一次又一次的证明
让我根本已经无法再骗得了自己了
我无话可说
要是人的内心能控制自如那该多好

家

近来不止怎的，总是突然想回家就回了
以前想回家是因为呆在宿舍时间非常闷的事
而且总是一个人对着四面墙
连吃顿饭都是件非常多工又无趣的事
而现在的宿舍，有家的感觉，自然好多了
只是当突然从脑中浮现想回家的念头
我又回了

我爱我的家
我爱我的家人
但是我还处在叛逆期吗
在家反而都不想说话
总是发脾气、总是这么小气、总是不爱理家人
但是我的内心深处
却很清楚，我不能没有他们
家人永远是我最重要的人
我知道我的任性
也许就因为从小他们就总是让我
所以才养成我这个小姐脾气
但我真的很庆幸

也许在家人面前臭脾气的我
才是真正的我吧
就因为是永远都不会离开我的家人
所以才能这样释放出来吧

有时候真的讨厌自己对家人的坏脾气
甚至觉得自己比较适合一个人生活吧
似乎自己会带给人不愉快
很讨厌
但还是很感谢家人的包容
只有在你们面前，才是最真的我

我不会忘记
当我和初恋分手时
一收到家人的信息时
内心所有委屈与感受入洪水般的流露出来
无法再掩饰自己的感觉

当下的我发现
原来家人对我的影响
是多么的大。。。

放

已不再有联络的必要
如果不爱我
就别再进入我的生活
你的号码我始终没纪录
因为我很清楚你终会从我人生中离去
既然这样
我宁可无时无刻都准备将这号码永远忘记
就像我忘了当初熟悉得不得了的号码一样
忘得一干二净

既然我什么都不是
就别再找我好吗
否则的话你只会使我伤害越深

不再见你
你才会更记得我吧
我真得不想越来越觉得自己的愚笨
更不想让自己对你的印象越来越不好
你的美好形象
已经渐渐在瓦解

很难过
你越来越让我发觉不值得
不要再破坏你对我的形象了

请让我将对你的印象继续停留在
最美好的时刻吧
我宁可一直活在这美丽的谎言
一直相信着这曾经的美好

原来什么都不是的是我

时间真的能证明一切吗
在表面上 的确是如此吧
实际上 我们永远都搞不清楚的事
却一定比我们所能搞清楚得来的多不是么？！

曾经以为
曾经的有所不同是因为地位的不同
是因为特殊待遇
哼。。。可笑
实际上是自我安慰罢了吧

发现了很多原来
原来人真的能够做到这样
原来这就是现实
原来现实生活中我们的美梦与期待是不可能期待有别人能为你实现
原来相信自己、依靠自己才是最实际的
不是小女孩了
电视剧中的情节是不可能出现的
与其想着浪漫、不如想着如何让别人对你另眼相看
当个女强人、而非等着被保护的小女人
梦始终是梦
总有梦醒的一天

我曾经以为因为我是谁你才这样对我
原来不是
其实因为你并不把我当成是你的谁
所以你才会这样对我不是么？！

我从来没这么委屈过
你是第一个让我觉得这么委屈的人
你伤得我好深
你是否知道？

也许你知道
也许你不知道
也许你不愿知道
也许你知道却不愿承认

我只知道
你伤害了我
还一笑而过
装作什么都没发生
我很在乎
很在乎你从来没对我说过一句安慰的话
我好希望我们从没开始过

我真的不知道要如何面对你
戴面具的感觉好难受

缘来不是你

遇上爱情
我终于失去了一直以来都拥有的理智
就如当初一决定那段爱情
朋友就说的认识我以来这是我第一次这么不理智
虽然当初我相信时间会证明一切
但很遗憾结果是令人失望的

我一直在迷失
我渐渐不了解自己究竟要的是什么
朋友分手了
看到她前男友给她的留言
我才发现原来我遇上你我就开始就迷失了
也许我开始渐渐明白
花言巧语与内心真正安慰的差别了
原来也许由始至终
我不曾从你身上得到我要的安全感
所以我才会一直以来都觉得我们的终点会是走向分离

也许我从你身上，我只得到花言巧语
原来你并没对我说过任何安慰的话
就算直到现在
分手一年多了
我们之间的过去你也不曾给过任何交待
仿佛一切都不曾发生过
仿佛一切都不管你的事
是我个人的事情罢了

也许我真的该希望
你不曾出现在我的人生
扰乱我的人生
使我一度迷失自己

我们之间的鸿沟不断的扩大
或许有一天
这鸿沟会扩大到无止境的距离吧

决定

或许 我们都在假装
或许 我们都在逃
我不会知道你的想法
你也不会知道我怎么想
假装无所谓
我们之间的鸿沟就这样不断扩大
我们之间剩下的 只有掩饰

我不知道该怎么做
或许我该狠狠舍下
不在留恋一切
但我太软弱
明明伤害过我
但却还是不懂得拒绝
应该是不舍得拒绝、不敢拒绝
也许因为我太顾虑你的感受
所以宁愿忽略自己内心的煎熬

为什么我们之间会这样
我讨厌不明不白
是不是
我该狠狠放手了

面对你，我无法保持理智
如果我不放下
难不成就这样继续错下去吗？
我还能这样错多久？
终有一天，我们还是会走向互不相干的这条路不是吗
也是却是该做决定了

两颗心的距离

就这样
一年过去了
为什么总觉得分开后的日子过得更快呢
在一起时，一直计算着在一起的日子
结果总觉得时间过得很慢
分开后，根本不想去想
结果一眨眼的功夫
一年就过去了
我们分开的时间，是我们在一起的时间的3倍

过去一年，我们曾经见过几次面
过去一年，我们偶尔还会有所联系
但是这一年来
我也发现
原来感觉真的会改变
在你身上，我不得不承认
我想要从你身上找到的感觉
已经不复存在

当我们一再的相见同时
两颗心的距离也相对地越来越远
虽然我们只见过几次面
但两颗心的疏理感却是多么的强烈

我想
我们之间已不再有再见的理由

到头来
我还是觉得
如果我们不曾产生过恋情那该多好
其实单纯的生活
才是我所向往的
但现在的我已经做不到了
有了自己的想法
多了自我的性格
个人对于应酬的定义
我更加向往做自己想做的一切

只想为自己
不想再在乎别人对自己的看法
只想做自己想做的
就算被人误会也不再在乎

就是因为和你在一起
才发现了许多我从没注意的问题
很抱歉，对于不熟悉、不同圈子的人
就算极力找话题
对我而言始终是种压力
到头来，对我而言
那是应酬

如果不曾在一起
我所看到的
他们都是很好的朋友/同学
而如今
我只知道
有些人，却是永远都只能是点头之交
硬是凑在一起
结果还是只有尴尬。。。冷场。。。

安息

人生无常
很突然的
就在今早得知一个坏消息
观健，就这样永远的离开我们了

原来他有骨癌
而我却什么都不知道
没想到如今就直接得到他过世的消息
是多么的突然
他仅仅16岁罢了

想着曾经的回忆
虽然并不多
但面对他的死亡
仍然有着许多感慨

有时候会对死亡感到好奇
死亡究竟是什么感觉
在真正面对前，我们是无法知道的
只知道面对身边熟悉的人的死亡
是不会好受的

珍惜所有

一路好走，观健...

离别

不知从何时开始
才发现其实自己好像最怕的
就是面对生死离别
人固有一死
但是当面对身边的人的离去
我想那比面对自己的生死更不好受吧

人生无常
也许随着年龄的增长
对于这些就会越敏感吧
想得多
会有收获
也会对内心有点折磨
但这却也是一种成长

无题

终于明白
原来感觉真的会改变
再见时，我能很肯定
找不回来了
两颗心的距离
变得非常远
回不到过去
只有渐渐远离

心渐渐地放开
还能有什么感觉
一切随缘
只要生活得开心
没什么值得遗憾的

算了

我还能怎样？
也许我已无法再继续等下去
我还能等待多久？
顺其自然？
是句敷衍我的话吗？

曾经我多想问你
我能继续等你吗？
其实现在发觉
我好像并不了解你
我根本不知道
我根本猜不透你到底在想什么

为什么你还是可以对我如往常一样
可是之后却还是一样根本没想念过我吧
我究竟算什么？
也许真的太傻了吧

我真的猜不透
隐藏在你平时的笑容之下
究竟是怎样的心情

也许我的直觉没错
怎么我总觉得在我们其中一方还没展开新恋情前
我们之间就会一直纠缠不清

算了
顺其自然
从今以后我不会再主动找你
只有你找我得份
如果你真不找我就算了
我也不奢望什么

也许我该放弃找寻你的好
而是寻找你并不在乎我的证明吧

顺其自然

你给我的答案
“顺其自然”
我也无法逼你说什么
也好吧
顺其自然
跟你在一起的时光
确实好快乐
没告诉你
也不知是太久没见到你的原因吗
觉得你变得更帅了

我也不要求什么
如果我们真的没能在一起
我也控制不了
但现在看来
相信未来的日子你一定可以过得很好
因为你比我懂事多了
总觉得其实你蛮了解我的缺点
也许重点是只有你敢教训我吧
敢直接跟我说吧

如果某天陪在你身边的不是我
我一定会很羡慕她
因为你真的是个很棒的人
我所看到的不是在外面的你
而是你在家中的真我
有时候看着你的背影
反而觉得什么都不会的我
好像根本配不上你
算了吧
只要你快乐就好了

见到你过得好
心里暖暖的
你还是没变

顺其自然吧
其实这句话我也常说
这次是你对我说的
我接受
这样我们都不会这么有负担吧

而且如今的我
似乎不喜欢在对任何人交代什么
如果我们真复合
我无法想象别人会怎么看待
一段不给看好的感情
其实其中的“真”是指有彼此才能感受得到的

不敢再找你的理由

不敢再找你
因为我叫你别再找我
但其实我可以耍赖
因为我没说过我不能再找你

不敢再找你
原来真正的理由是
我害怕你的冷漠

一直以来
原来我最害怕的
是你突然的沉默
突然的冷酷
还有你的冷漠对待
从在一起时
我就一直怕到现在
也许是因为我对你最大的希望
一直都是希望你能开心
希望你不会有那么多烦恼吧。。。

虽然好想找你
想起你可能对我的冷漠
但算了吧
我受不了被泼冷水的感觉
为什么被左右的总是我
而非你？

无题

有时候还是会有点后悔
亲手阻断了我们之间的联系
但就是因为怕会这样
当初才会狠下心要你别再找我

此时此刻的我
还是那么想你
我想在新恋情展开前
我都无法停止对你的想念吧

你过得还好吗？
女人就是这么口是心非
明明要你别再找我
却还是希望你厚脸皮地找我
但我知道
你不会这么做的

我这么做
无非是希望你能弄清楚自己想要的
如果总是不确定地找我
也许你还是会在说了那些暧昧的话后
又后悔了
然后又不理我了
这样我们都很累不是吗

你究竟还爱我吗？
一只以来我心里都有个答案
只是不知道是不是
我多么希望有一天你会想清楚
然后让我再度回到你身边
可是
我等得到那天吗？
那天会到来吗？

无论如何
我对你的希望一直没改变
我只希望你会过得好
我希望你会一直感受到快乐

我们的回忆有彼此就足够

谢谢你
我爱你

我们之间已经不再有如果
没有人会知道
我鼓起多大的勇气才作了这决定
曾经 我多么期待有你的电话
现在 其实还是一样
只是我逼迫自己不能再这样了
所以 我要你别再突然找我
亲手把这希望给斩断

多么不舍
为什么我要那么爱你
为什么我会陷得这么深
不管曾经多痛苦
但我还是无法后悔爱上你
还以为我真的讨厌你了
可是写信息时却还是不知不觉中
从开始的埋怨
到之后还是温柔的希望你过得好

无法想象你在我心中的位置
将会一直霸占着直到何时
无法想象
自己就是有多爱你

为何就是这么傻？


“回忆是伤心的……
回忆是美丽的……
回忆是有爱的……
回忆里有许许多多的回忆……
回忆里没有我们抱着一起哭
也没有抱着一起笑……
但至少在回忆里有彼此……”

我受够了

一次又一次
我究竟还能承受多少次希望的幻灭
你一次又一次给我希望
一次又一次给我错觉
一次又一次让我失望
经历了那么多
其实我已经无法再相信你什么了
从开始一次又一次的失望
我想我已经快要绝望了

你说要载我？
哈哈
好笑
刚开始我还相信
时间长了
就会做好心理准备了
就等看你什么时候会对我说不能来载我了
其实我大概猜到了
其实我已经很想直接跟你说
我看你还是不用来载我了
但想想看
还是不行
为什么每次都是我开口
弄到来你好象什么错都没有
我不能再这样傻了

昨天，因为我姐打电话来问我要不要来载我后直接去跑街
我终于还是发信息问你到底会不会来载我
果然
如我所料
我想我越来越了解你的这点了
只能庆幸
幸好我已经有了心理准备
不然我还能承受多少次伤害？

与其这样
我反而希望你往后的日子都别再找我了
别在对我好
别再给我错觉
别再玩我了
我玩不起

我真的受够了
有种想换号码的冲动
让你永远都找不到我

静夜思

昨夜想了很多
好不想再因为你而掉泪了
这半年来没有你的日子
还算习惯了
虽然偶尔会想念
但至少已经不会再哭了

昨夜
我真的很不明白
我为什么还要掉眼泪
真的很不明白
你想通了吗？
我只知道半年来，我已经想通了
可是现在
我反而想不通了
我也不知道究竟想不通什么
我只是觉得我很累了
我真的不想再为你掉眼泪了

我不知道现在的你究竟是怎样
真的非常不明白
我只知道我很怕
也说不上来怕什么
也许很多很多我都好怕
如果还会被伤害的话
那我宁愿保持现状
至少目前我已习惯没有你的生活了

不要玩我了
如果没那意思的话就别再说那些话了
已经不止一次了
上一次就是因为那些话
我才会傻傻地努力挽回
结果你却狠狠地丢我在远处
如果真的有意思
请你认真地证明给我看
我不要暧昧
我玩不起

我的心还能承受多少次伤痛？
我不要再哭了

最近

最近写的都是关于你
如今的我们是什么呢？
也许渐渐回来了吧
因为你
最近心情都很好
但真的好怕是我的错觉
最近都与你联络
所说的一切让我更加确信
似乎回来了

可是好怕
有点不知所措
怎么自己就是那么容易被征服
为什么就是那么喜欢你呢
多希望接下来的日子我们能够永不分离

要得到100%的肯定
唯有期待28 号吧

希望一切都不是我的错觉

祝福

跟你sms的感觉
是如此熟悉
虽然我们之间不再有什么
但是我宁可继续享受这样的感觉

虽然发现自己竟然还是爱你时
觉得蛮难受的
但现在
好多了
很高兴你今年又设了个新目标
很高兴你对我说这是你第一次为自己做的事
所以你一定要达到
那也是我会那么喜欢你的原因吧
就是喜欢你的有干劲

你说你现在只想好好工作
其他的都不敢想
那就别想了吧
我也会好好的读书
别的也没什么好想的

虽然我们之间已不再是一对恋人
但是
我最大的心愿还是希望你过得好
希望你快乐
那我才会觉得我的放弃
我做的一切
都是值得的

请你一定要快乐

无题

今时今日
或许觉得
单身还是比较好吧
少了思念，少了等待，
多了自由，多了为自己而活

你宁可叫我姐姐
虽然我只大你四天
就是不愿叫我名字
因为觉得会很陌生
但抱歉，我无法接受这么大的人竟然叫我“姐姐”
我可不想看起来这么老
弟弟，我有一个就够了
但其实，蛮欣慰的
至少在你心里，我还是有所不同

也许
我们之间更需要的不是爱情
因为总会有分手的可能
友情，还是最适合吧
至少我们之间现在少了压力
多了舒坦

如今
我追求的不是爱情
而是享受人生
只要我快乐
就没必要那么渴望爱情
我还是喜欢顺其自然

我问我自己
还爱吗
我想：
不爱了吧
但会喜欢
因为我可以同时喜欢很多人
只要不坏的
我都可以喜欢o(^_^)o

我不会讨厌你
因为你曾经让我幸福过
而且
你并没背叛和欺骗过我
甚至也没骂过我和对我发过脾气
曾经
你真的对我太好了
所以
我并没后悔

所以~
希望你别再对我有愧疚感了

过去，就让它过去吧

你的来电，我能说些什么？
无聊的话题，还不是为了舒缓自己的内心
才发现
原来不知不觉已经选择性失忆
宁愿让自己不再去想那些伤心往事
连数算我们在一起多久也不想
连我在国庆日那时等你等到人们都倒数放烟花了
都等不到你，打了多少通电话，多少则信息
我也数不清了
换来你妹妹的一句，你得了蚊症，生病了
也许，你不知道，那晚我曾在你家前，望着你的房间
也许你不知道
那时我的心情是多么复杂
你澄清，那晚你不是故意不接我电话
你看完医生后把电话遗留在车上忘了带下来
你说你不会这么绝
但一切都已不重要了
我已经不想知道
我已经不想再想起那些往事
反正都过去了，就算了吧

也许
我一直都在逃
现在，你给我机会问你真心话
如果是当时，我会觉得那很重要
但今时不同往日
都不重要了
也许我内心更害怕
会得不到想要的答案吧
那我宁愿什么都不知道
就让一切过去了就算了
忘了吧

我的沉默让你想起我们会分离的原因
我们没有话题了吧
你累了吧
那我们还是分离吧
这是对我们最好的解决方法
我会接受

不要再对我有愧疚
不是你的错
我不讨厌你，结果反而加深了你的愧疚感
不要这样， 我不怪你
我曾经讨厌过，但现在想通了
放手了，不恨了
你不知道你还想不通什么
慢慢想吧
对我而言，我们之间已经不再重要
过去的
就让它过去吧

我不想再想起
我已经累了

幸好

幸好
一切雨过天晴了
幸好
并没有结束

感情就是这样
一定要双方面配合
很多时候
女生提分手
还不是因为希望被挽留
当开始感到没有安全感
当开始觉得彼此似乎又太多不了解
特别是对自己开始感到失望
而且又是初恋的话
不知所措当儿
唯有提分手

可惜往往在自以为能够坚强面对时
却没想到原来内心的情绪是那么难以控制

有缘在一起
千万别轻易再提分手
宁可让彼此冷静一段时间
至少还不至于走上绝路
“冲动”所带来后果
并非都能挽回的
与其这样
倒不如好好珍惜吧

爱情
还是需要保持一点理智
才能持久

也许

也许老天让我经历一件事
就是为了让我们在他日
也能给与别人帮助
很多时候
如果没有亲身经历过
是永远无法了解
无法将心比心
了解对方要的是怎样的安慰

就好像恋爱吧
没经历过的话
是不会了解那有多痛
没经历过的话
是不会了解
明明是自己开口提分手
那干嘛还要一直哭
没经历过的话
又怎么知道
“爱情”竟然能让人伤得那么深
感到那么痛
感情如果能说放下就放下
能说不爱就不爱

那就不是感情了

正因为经历过
我才知道该怎么做
我才能感受别人现在的感觉

也许我未必帮得上什么忙
但至少
我会随时愿意聆听
想哭就哭吧
哭过了
习惯了
就让他随之而去吧

时间永远是最好的良药
朋友、家人，永远是最大的支柱
会一直扶持
会一直陪伴到最后

加油吧
难熬的，会经过的

自然

也许
我就是那么在乎自然
只要是非自然
就无法放开自己
认识朋友也是这样
喜欢顺其自然
总是属于被动的我
很难去主动认识他人
在陌生人面前
我无法融进
也不想融进

也许
这样是不好的
但我的性格就是这样
比较以前的话
现在已经好多了
本性是很难移的
而且
若真的移了
那还是真我吗？

不喜欢刻意的追求
不喜欢刻意的介绍
任何东西
相处久了
自然而然就会认识了
刻意
只会让人觉得不自在
不喜欢

原来
我就是那么在意自然

无题-3

又是一个《无题》
没办法，因为不懂该放什么好
连要写什么也没有一个大概
但近日看了一些文章
毕竟是个人心情与发泄
我也不能说什么
但我想如果是我
我决不会这样做吧
毕竟我不会希望任何人为我担心
所以最好的方法就是《放下》

现在想想
以前常拨的号码
我竟然已经完全忘却了
我终于了解了一点
没什么东西是永远放不下的
时间会流逝
随着时间的流逝
新的记忆的取而代之
过往的一幕幕也将渐渐淡化
曾经的刻苦铭心也将剩下淡淡的回忆

曾经我也疯狂过
曾经我也失去理智
曾经做了一个决定
朋友说向来我都很理智
那是她觉得我做过最不理智的事
是吗？
我也不知道
结果可能证明她说得没错吧
但算了吧，毕竟经历过才能成长啊
也因为这样
才能说服自己，从今以后无论遇到什么事
都不能让自己看起来那么可怜

跌倒了又怎样？
再爬起来就是了