Wednesday, November 30, 2011

举棋不定的天性

天秤的我,很典型,典型的天秤性格,总是举棋不定,优柔寡断。
好不容易做出的决定,往往容易受到一点影响便怀疑,“这决定是正确的吗?”
2011年6月6号,在A'Famosa展开毕业后的第一份工:
Management Trainee-purchasing department
2011年11月9号,做足了5个月,我离开了。

2011年12月5号,即将开始第二份工作
银行-Channel operations centre
这决定,我会后悔吗?

我一直秉持着一个信念,相信不管什么工作,总会从中得到一些东西。
无论是职场上的知识、生存、处世之道,还是社会经验也好。
只是,当我发现我竟然似乎忽略了一项和重要的东西时,
不安感,总会有的,多希望这不是我所理解的那样。

昨天,有个公司打来,提及我曾在jobstreet 申请的采购员的工作。
糟了,这又再度让我不禁质疑自己,是不是应该给自己多一点时间,别这么快决定下一份工?
又再次质疑,我是不是应该继续采购员的工作,让自己身为采购员的工作经验能累积成一年也好呢?而不是一跳再跳,而少了该有的专业?

总是跟自己打架,又再说服自己,
为了福利,为了薪水,为了不这么孤单,
这是我的选择。
只是那一年,希望不是我想的那样……

这样具体不定性格,真的最大的障碍……
在迟疑、质疑的当儿,究竟浪费了多少时间?让多少机会从身边溜走呢?
美啊,不能继续这样下去了!
 

Tuesday, November 22, 2011

光阴似箭,”咻“一声!就过去了……

初入大学,觉得难熬。
结果一学期一学期地过去,某个瞬间,突然觉得时间过得太快,逝去的却已永远追不回来。
越是希望时间慢转,它却仿佛是以光速飞越……
终于,毕业了,分离了,想念了。




Friday, November 18, 2011

舍弃

在朋友的介绍下,我将履历表电邮到UOB大华银行。
不久后,便接到答复,并填了一份资料,再度等待消息。
在不久后,我亲临面试了。
再在不久后,又再亲临第二轮面试。
接着,接到来电,我被录取了。

这是我面试的经历。
然而,在接到电话的一刻,我却犹豫了。
或许在更早前,我就已经犹豫着,这真的是我所要的吗?
尤其是当辞工后,我再度回到家中,突然觉得自己不想再像上次这样,匆匆回来,又匆匆地走。
还记得之前毕业后,我就在家中只待了两个星期,就为了工作离开。
一个月只回家一次,每次回家都待不上24小时。(拜六还得做半天工,从淡边到古来的巴士车程并不短)
这一次,我真的要重蹈覆撤吗?

或许,这真的是一个很好的就业机会,RM2600,真是个高薪职位。
然而,我还是选择了放弃。
或许,这真是很傻很笨的决定吧。
复杂的心情,但以平息。
但既然都拒绝了,唯有接受这决定吧。


Wednesday, November 16, 2011

不值的曾经

我曾经以为,不会有比之前更差经、更糟糕的了,
结果,原来我错了。

我不知道该如何形容那过往,
因为选择相信,我不怀疑。
然而,一切都是幻影。

或许自己不该这么容易就相信任何传递而来的信息,
其实那都是误传吧。
傻傻地接收,
结果什么都不是,仿佛什么都不曾有过。

我该怎么说?
只觉得自己似乎异常冷静,
只觉得不削。

好了,不多说。
究竟是怎么一回事,为由当事人最清楚。
我没有权利说什么,
只能说,我真是看走眼。
或许,认识你、曾经帮助你,
就是我人生的错误之一。

为逝去的不值曾经默哀。

Wednesday, October 26, 2011

恐惧与担忧,只让原来不难的事情变得复杂了

就只为了一封信,脑海中布满了自己胡思乱想的顾虑,结果迟迟不敢狠下心。
好不容易,踏出了这一步,才发现原来并没这么难嘛。
想到那时一再被自己束缚的自己,一直以为被工作绑得死死的,其实,自己明明是可以自己挣脱的的。然而,却一再让恐惧控制了自己的行动。好傻……

交了信,确定了离开的日期,心里的负担一下轻了好多。
难为了那期间一直听我埋怨的朋友们,想必受不了当时优柔寡断的我吧。
可是,我终于还是做到了。

下一条路会如何?我不知道。
相信明天会更好吧。
祝福自己,也祝福相依为命的同事们。

Sunday, October 23, 2011

转换

在这里,4个月了。再过不久,满五个月了……
这样听来似乎干脆做足半年也比较好是吧!只是呢,我不想再拖延了。

还记得当初,什么都不懂地来到这里,看着这里19楼的天空,每晚定时燃放的烟花,似乎蛮不错的。然而,交通的不便,却只让人感觉如同被囚禁的小鸟,飞不出去,感到空虚……
我不会忘了那一天,当我在天黑以前回到宿舍,面对空荡荡的空间,那空虚的感觉是多么地强烈。
然而,当时我所能感到庆幸的是我还有个开朗健谈的室友,让我不会觉得寂寞……
只可惜,我们相处的日子确实如此短暂……

虽然还有位屋友,接着也搬进了两位新室友,然而我却无法这地融入她们……结果,我感到寂寞了。

10月22号,我终于交了辞呈。批不批准还是未知数,然而我心里只想着我想快点回家。我不喜欢这里,我想回去帮大姐筹备婚礼,想和家人共聚……

虽然,我曾经对这份工感到热忱,因为有上司的鼓励……
然而,渐渐地,我的心不再了。工作的压力压得我喘不过气,哪怕放工了,却总为工作而烦恼。脸上似乎写着“压力”二字,难以掩饰。
越来越多埋怨,让我再也提不起劲,我无法爱上我的工作,我想着我的专业,想着久未接触的中文,我想我舍不下。

既然想走,也没什么好再犹豫这么久。
这简单的动作我却犹豫了这么久,浪费了这么多时间,其实,放下并没想象中这么难嘛……
有些后悔,怎么到现在才舍得豁出去。

等着一个未知的答案,我不知道会是如何,也没准备什么答案。
只想说,我对这份工失去了热忱,我的性格不适合在这里生存,改不了,也不想改。
或许我向来太自由,以至于造就出如此的我,总之,对我而言,这里是我的监狱,绑着我,让我难以撑下去。
或许我天生少了一根经,懂得紧张的神经,以至于我严重的拖延病,不懂的紧张。
急需的东西到我手上到我手上,应该不行。

留下,只会累积更多的问题。
离开,只为了放开自己,让自己解脱~

Saturday, August 20, 2011

办公室政治

这里的斗争不停息,持续地发生。
渐渐地,似乎发觉几乎每个人背后都没这么简单。
然而,说真的,我宁可相信大家背后的好,而尽量忽视那些负面。
可是往往,我真的不知道,究竟该怎么样。

我们的新经理,其实我是蛮相信她的能力的。
她也是个不简单的人物,但是她的处事作风我是认同的。
因为她,让我们这些新人都觉得自己不是做死工,
让我们觉得这里还有很多值得我们去学习、去突破的地方,
她的鼓励,也增加了我们的士气(当然,只限于我们这些不曾与他有过节的新人),
所以原本曾经有想离开的念头的我们,留下来了。

过去的她如何,我们也只有道听途说,
别人说她怎样,我们也渐渐不去管,只愿相信我们眼前所见。
她总是很乐于教导我们,给我们方向。
她的要求高,但这些要求都是无理的,而是为了长远的计划。
她也很直接地一再提醒我们,我们是否起薪、起多少,都在于她。
我们所说的每句话,她都记得,特别是说起其他旧同事时,更是如此。
她说迟早会杀一儆百。
我们不知道会是谁,然而,其实我也不希望有任何人会成为受害者……
曾经说出的话,已收不回来,
其实我,还真的有些担心,
毕竟每个人都曾经帮过我们。

该怎么做?
我有些茫然……

Sunday, August 7, 2011

以为

曾经以为这是属于自己的空间,
以为没有任何人知道这空间的存在,
原来,还有你们呢!一不小心,便让你们发现了一些小秘密。
然而,这又何妨呢,分享,也是一种幸福吧!

^^

Sunday, July 10, 2011

又是茫然

做工的日子真的过得好快,
一个多月的日子,就这样过去了。
采购部的工作,还好。
同事们,还好。
只是安静、慢热的我,还是无法跨过那堵墙,与大家打成一片。
我慢热的性格,曾经让我花了一年的时间才与中学同学打成一片。
如今,更加困难,因为,我只能靠自己。

近来,我再度思考着,
在这里,我还能得到什么?
我能撑到何时?
我要的,究竟是什么?
看着大家追梦,而我呢?
或许我还有个选择让我去依赖,
但是这样,真的好吗?
我真的茫然了……

在这里的生活,日复一日……
每到周末,我总是设法逃出城。
一回到宿舍,看着四面墙壁,什么也没有
毫无生气,找不到一丝家的感觉。
每次开门进屋,总会愣一愣,
那空虚感、寂寞感,就这样侵袭着我……
那感觉,我不喜欢……
大学期间的宿舍,我称之为另一个家……
这里,我办不到。
结果,我从没在这里渡过周末,
而是逃出去找寻另一种温馨……

这样的生活,究竟能维持多久?
我不知道。
或许我还找到那归属感
或许我还需要一点时间
或许我太无求,所以总是失去方向……

我希望,我能摆脱我的优柔寡断
赶快认清我的理想……

Saturday, June 4, 2011

第一份工的即将开始

我想了想,觉得我踏出社会第一份工的开始该是个值得纪念的事,
所以,我想将它记下……

还没考完试之前,其实自己便已不断上网找工。
因为喜欢马六甲,我所找的工作地点清一色是“马六甲”,还有“酒店业”。
“Majestic Hotel”,“Bayview Hotel”,“Fenix Inn”皆是我曾经搜寻的目标,
然而“M” & “B”的来电让我了解front desk clerk 的薪水似乎不能满足我,结果我望之却步了……但我觉得我还是蛮喜欢“M”的,所以还是寄了履历表,并希望他们有更适合的空缺时能联络我。
至于“F”,为了这面试,我特地去了一趟马六甲。
然而这份工,我没得到,我也知道自己的不足。
面试后,面对自己能力的不足,说真的,心情是有些受影响,所以在回沙登前便到附近走走吃吃了一番,想平复一下心情。
这一天,好累。
或许这也是因为一考完试就匆匆地来的缘故吧,回去时一上巴士,便倒头就睡了,这不像平时在巴士上睡不着的我……
当时,真谢谢我中学的朋友特地载我过去呢,尤其是当我晚上才抵达车站时还过来载我,所以我才能不用顾虑这么多地特地到马六甲一趟,就为了这面试。

AFamosa,这工作机会是我在career fair时所申情的。
其实对于展览会的工作机会,我并没抱多大的希望,因此我也近乎忘了它。
然而就在我回家不久后,AFamosa的职员来电了。
他知道我还在考试,所以问了我考完试的时间后,便要我将履历表电邮过去,说5月14号再联络我。
对此,我当然抱着希望。
5月13号,我从普吉岛回来了。
原本,14号我就该回家了,因为我不知道Afamosa是否会放我飞机,而且大家都回了,若我独自留下,我怕他们会担心。而且,我并没接到来电。
14号,我打包好行李,走到屋外等巴士,准备衣锦还乡。
等啊等,没巴士。
无聊了,打给一位朋友,聊着聊着,我做了件无敌废的事情……
我又搬着行李回去了,准备第二天和久违了的朋友到吉隆坡逛街。
忆当时,当我要踏出家门前和爱婷的拥抱让我多不舍,甚至想哭了;结果,我竟然又回来了……这举动,好可笑……

想着想着,结果我又决定回家前到马六甲走走了。
其中一个原因在于秀芳说有卫塞节的游神,否则的话,我必会将天秤座的优柔寡断程度发挥到淋漓尽致……哈哈

原定的两天一夜,在第二天被打破计划了。因为Afamosa。
在马六甲第二天中午,我已将行李搬下楼,放置在一边,准备出去绕几圈后就回家。
然而,我才刚把行李搬下,电话来了……AFamosa,要我第二天去面试……
结果,我留下了……
3点钟面试,面试完毕至抵达民宿或马六甲车站,迟了,若抵达新山,夜了,没人可载我回家……
结果,又留下了……
两天一夜,因为Afamosa而变成了四天三夜,这是我始料未及的。

Afamosa,Justin 说很远,老板也说很远,我完全没概念,不知道他们所说很远,原来真的…………好远好远。
当时还天真地想,最多撘德士过去就好,但是,若真撘德士,我看我可能连住宿的钱、回家的巴士票都给不起了吧。
只能说,或许我是幸运的,在我需要帮助时都会遇到贵人。
这让我想起,当初进大学前,总得到处跑,以处理升学事宜。当时,我也有个贵人总是当我司机呢。然而,或许完成了使命,我们也渐渐走向分离。
啊,这可是题外话呢,可偏偏不禁忆起了。

面试嘛,就这样,其实没什么紧张感,可能因为都是华人,所以少了那股压力。
也或许带等待当儿,我一直觉得肚子饿,以至于面试时我已忘了紧张。
我不敢期待什么,只有享受我所喜爱马六甲的一切。

回家后的第二天,20号,接到了来电,我说我还需考虑,第二天在给他答复。
几经挣扎,21号,我打去了,接受了。

听到周围不同的声音,我一度动摇,我的决定是正确的吗?
我会后悔吗?
不管了,豁出去吧!
前几天,陪大姐去试婚纱当儿,接到了 Majestic Hotel的来电,我当下只有拒绝了。
问自己,放得下酒店业吗?
其实有些眷恋,然而,若我不能接受低薪、以及外人对你薪水的眼光,那很难吧。
我不敢保证,Afamosa这份工是否会是我所要的,但是,
“拿经验吧,这对我会是好的。”
没试过怎知道,我对自己说,别怕!为自己即将展开的新生活、新挑战加油吧!

Thursday, May 26, 2011

我希望自己是风,能够到处飞扬,不受束缚。
想着再过不久,我即将展开朝九晚五的上班生活了。
然而这样的生活,我将能维持多久呢?这可是未知数呢。
我姐说,她以为我会找份自由的工作,比如说当导游。
这个嘛,很难说。
当一无所有时,我想我目前需要的是历练、资本。
我无法确定,我会在社会上的各领域兜兜转转多少回。
但是,当我有足够的能力自己闯时,我会离开。
当我找寻到我所追求的天空,我会挣脱束缚,飞翔。
总有一天,我会依靠自己的能力找寻我所向往的天空。

我希望我是风,虽然我还是温室里的花,不够精明、不够聪颖。
但是,总有一天,我会勇敢地踏出第一步,
完成我的小小梦想。
挑战自己,让我能更加佩服我自己,为自己多加一个“赞”!

Friday, May 20, 2011

中文情意結

有人問了我當初為何而拿中文
我的回答是,因為我不想放棄學習中文的機會……
中六時的我,確實這麼想,想著若我不拿中文,那我就沒機會在上中文的課了
除了馬來文與英文,中文就會遠遠離我而去……我不想……
也因為SPM的A1也讓我增加了信心
讓我更不願就此放棄。

有人問,
你能接受你所做的工與你讀的完全無關聯?
就算有關聯,興趣與工作是兩回事,當你將你的興趣作為工作,你未必會一直存在那股熱忱。
我說,
我知道。我喜歡中文,但我未必能讓它成為我的工作
我希望我能在業餘把閱讀、把我所得的專業當做我一直的興趣
真的,我不希望因為工作讓我將這興趣磨滅……
所以,我能接受我所讀的將與我未來的工作完全無關。

結果,我思索了
想著當初我對中文的熱忱,我不希望我的中文繼續退化
我想我需要更多的閱讀,我希望儘管我未來的工作與我的專業無關
但我……不會放棄中文

Thursday, May 19, 2011

我,回来了。一路上觉得好茫然,究竟,我要的是什么?我的目标何在?
或许,我爱发呆也是因为找不到方向,我迷失了,不知该何去何从。
总是望着远方,真希望自己突然有种领悟,让我有股冲劲去追求。
然而,我似乎太无所求,太无所谓,结果我不知道自己究竟要的是什么?
我追求的究竟是怎么样的生活……

谁能给我方向?
看来我当不了女强人,我真的太软弱、太胆小、太害怕犯错、太不敢于尝试了……
我又要放空了,怎么办,我真的觉得没有方向
我不知究竟该往哪儿走……

Sunday, May 8, 2011

迷失的过去,就让它随之而去

夜已深,看着别人的面子书,只觉得越看越缺乏安全感
很多事情说来就来,说走就走
你不会知道来龙去脉,很多东西,真的,不问也罢
干脆让自己直接放掉
特别是感情这回事儿
往往会突然有段犹如梦境的暧昧
只因并没几天,仿佛什么都不曾发生过

或许,我们可以主动
然而,我无法放下身段
我宁可选择不当一回事
原则,破戒了只会让自己瞧不起自己。

宁可选择让自己自由
让自己享受友情的美好就好

究竟该不该过去
为何而过去?其实我也不肯定自己的内心
然而,上一次,我真庆幸没见到面……
为何这么早离开?
其实我大概知道若要等,是能等到的
然而,我还是选择离去
对自己说是因为觉得累了
觉得想念屋友了
一方面,自己似乎也有种并不想见面感觉,
结果,我选择离开……

接到电话,有些沾沾自喜,说是特地赶回来,谁知是真是假
我不否认有些心动,似乎又错过了
然而每每问回自己,却知道至少离开的当下,我确实希望别碰面
电话里说的话,其实我都没听清楚
甚至根本不知道他说了什么
我只是回答下次还会去找他
我该做到吧,因为一时间许下了小诺言……
我想,就交给14号那天决定吧……
又或许,看看明天的反应。。。

真的,放下身段,我做不到

Thursday, March 10, 2011

崇洋

总所周知我有些“轻微”的崇洋倾向
怎么个崇洋法?
就是特别容易对年轻angmo帅哥所吸引

我爱看angmo
其实无论老少我通常都会多看一眼
年轻的不说,我就是爱看帅哥,这点我不否认
至于不年轻的angmo,我总觉得他们身上散发了不一样的气息
我解释不来,总之就是洋人才有得特别格调
为何我有这样的感觉
想了想,或许在中学时期总看阅读《心灵鸡汤》
当中让我见识了洋人对生活所抱有不一样的处世态度
而让我有些倾佩吧

我说angmo总是特别容易吸引到我目光
他们全都很帅吗?
其实我也搞不清楚
我对于洋人外貌的审美观有些模糊
或许,我不知该如何为他们定位怎样的面孔才算是“极品”吧
总之,我爱看,无论他们长什么样……

今日在Bandar Tasik Selatan独自乘搭KTM回沙登
在KTM站走下月台,还没抵达便看见了一位洋人
我的毛病又来了
平时通常都会准备进女性包厢
特别是当我独自一人时
然而这次,我却仅仅站在距离他较近的地方等待着……
列车来了,我和他进了同个包厢
站在他身旁,他很高,让我觉得自己的娇小
真的,有种安全感……
真喜欢这种感觉……

因为独自一人
随心所欲,结果我和他进了同个包厢,站在他旁边
一个人的自在,我又在享受着了
这萍水相逢
是我意外的收获……

Wednesday, February 23, 2011

最初的,美好~

我忘记了这里,无意间,我又回来了
我以为,我已经将这里撤消了
 我以为,我不会再找到过去的痕迹
无意间,我又发现回这里
只是,心态不同了,过去了的,就是过去了

看到这空间的名称
“最初的美好”
我忘了这名称的灵感从何而来
然而脑海中突然浮现
“最初的,美好”
最初的,才是最美好的?!
突然觉得,好像是如此。

只可惜,最初的,总会离我而去
找不回
错过了
就是失去了
只能在回忆里咀嚼