崇洋

总所周知我有些“轻微”的崇洋倾向
怎么个崇洋法？
就是特别容易对年轻angmo帅哥所吸引

我爱看angmo
其实无论老少我通常都会多看一眼
年轻的不说，我就是爱看帅哥，这点我不否认
至于不年轻的angmo，我总觉得他们身上散发了不一样的气息
我解释不来，总之就是洋人才有得特别格调
为何我有这样的感觉
想了想，或许在中学时期总看阅读《心灵鸡汤》
当中让我见识了洋人对生活所抱有不一样的处世态度
而让我有些倾佩吧

我说angmo总是特别容易吸引到我目光
他们全都很帅吗？
其实我也搞不清楚
我对于洋人外貌的审美观有些模糊
或许，我不知该如何为他们定位怎样的面孔才算是“极品”吧
总之，我爱看，无论他们长什么样……

今日在Bandar Tasik Selatan独自乘搭KTM回沙登
在KTM站走下月台，还没抵达便看见了一位洋人
我的毛病又来了
平时通常都会准备进女性包厢
特别是当我独自一人时
然而这次，我却仅仅站在距离他较近的地方等待着……
列车来了，我和他进了同个包厢
站在他身旁，他很高，让我觉得自己的娇小
真的，有种安全感……
真喜欢这种感觉……

因为独自一人
随心所欲，结果我和他进了同个包厢，站在他旁边
一个人的自在，我又在享受着了
这萍水相逢
是我意外的收获……

最初的，美好~

我忘记了这里，无意间，我又回来了
我以为，我已经将这里撤消了
 我以为，我不会再找到过去的痕迹
无意间，我又发现回这里
只是，心态不同了，过去了的，就是过去了

看到这空间的名称
“最初的美好”
我忘了这名称的灵感从何而来
然而脑海中突然浮现
“最初的，美好”
最初的，才是最美好的？！
突然觉得，好像是如此。

只可惜，最初的，总会离我而去
找不回
错过了
就是失去了
只能在回忆里咀嚼

忘

我埋葬了一段过往，或许也可以说是，我不愿接受那段往事。
一个号码，让我确信，原来只要不去回想，就能忘得彻底。从此，我真的就不去回想。
电话号码，的确能够很容易就被忘记，然而，要忘记一段历史，却不这么容易。
我不敢回想，不敢回忆。每当那画面一浮现，我只想快点打散它，我害怕。
每当它接近我，就让我觉得很受伤。
我不愿接受那时的我，我讨厌那时的我。
其实，我多么希望能将那回忆消除。
我恨吗？我没资格去恨。
后悔吗？就像王心凌说的，怎样都不该后悔。
所以，我不后悔。
但是，真的
我想忘
不管是美好的、痛苦的
通通，我都想忘……
我希望，我永远都不会再忆起……
永远……

远离爱情

不知为何，觉得自己似乎越来越不喜欢爱情
我希望未来有自己的家庭
但我能不能跳过爱情这个阶段呢？
不喜欢爱情
不想接触爱情
能吗？

为什么要有爱情
有亲情和友情不就足够了吗？
真的
或许
是我怕了吗
所以越来越想远离爱情
或许以为我无法接受
爱情带来的那影响力
真的太大太大了
我满足于现状
我害怕爱情带给我生活的改变

爱情
请暂时远离我
请别让我接触有关爱情的一切吧

不喜欢爱情

不知已多就没回来
日子如常
只是有个人给了我知心的感觉
我追求的也不过如此
希望有个让我愿意倾诉的朋友
和一位愿意向我倾诉的朋友
我相信他能成为其中一位
但我也确信
那也将只是一时
不会长久

回来前，我又发了小姐脾气
对不起
我的家人
请原谅我的人性

其实我知道
我是个爱哭鬼
但只是在家人面前
面对爱情
我也哭过了
或许因为我要的不只是爱情
我追求的是亲情的爱情

我可以没有爱情
但我最在乎的还是亲情
我希望
我不会再为爱情流一滴泪
我的眼泪
只想为亲情而流

发现
似乎
越来越不喜欢爱情

放空

不知是怎样的心情
只想让自己处在放空的状态
什么都不想
什么都不做
让我活在自己的世界里
永远不受人打扰
永远不受伤害
没有快乐回忆
没有悲伤回忆
一切只有
空

换

买了新的卡
新的号码
选择它
因为它与我的第一个号码相似
一个被逼放弃的号码

彷徨着
究竟要何时才要开始启用
决定了
不会告诉他
就如同他也没告诉我一样
终于
真的要结束了
或许，我一直等待的
就是这么一天
各自过彼此的生活
别再有交集
就不会再有伤害

不知道

今年新年，没想象中快乐
或许是因为期望太高了吧，所以没这么容易满足

知道吗？
有时候我真的很讨厌自己对待家人的态度
明知道不该如此，但就是改不过来
我不知道为什么
也不知从何时开始，我的性格会变得这样
这样对待家人……
或许，是因为我还处在叛逆期吗？
所以才会一直对家人发脾气……

但是，听到爸爸抽烟的事
心里真的很不高兴
明明已经戒了好几年的时间
为什么还要抽呢？
后来，又听到爸爸对人骂粗口
心里更不高兴了
一直以来，都不会有人在家骂粗口
结果呢……
我们都很不高兴
爸爸被全部人说，也很不高兴

我知道，他心里也不好受
我知道，我一直都一定伤害着爸爸
但我真的不知道为什么会这样
我不知道为什么我就是一直不满爸爸
为什么？小时候的我并不会这样对待他的
但不知为何，就是不满
对家人都这样
我不知道究竟为何
我不知道

心疤

大年初二的午餐，在外婆家吃团圆饭；
同一天的晚餐，则在家中吃团圆饭。
在家吃团圆饭，让我可以看到，未来的日子，大姐二姐都出嫁了之后，回来吃团圆饭的情景。
看着大姐和二姐的男朋友与家人一起吃饭的情景
我不禁忆起，曾经，在我出外读书的前一晚
你也曾和我家人一起吃过一顿晚餐
那是第一次，也是最后一次……
我们曾经甜蜜过，但现实告诉我，我们确实已经分离，回不了过去……
就算再见面，我也要不回那种温馨的感觉

我不是你，你也不是我
所以我不会知道，你究竟是以怎样的心态对待我；
你也不会知道，你究竟伤了我的内心有多深
尽管我已不再提起，但伤害已造成，你却不以为意
以为我真的已经无所谓

我不懂未来，我只希望将来，不管是几年后，会有个能让我放下心来的人
我期待着相遇

我的散文课（一）

上了大学一年多，我们终究被逼分隔两地。由开始的夜夜思念，到后来习惯一个人的生活。两颗心的距离渐行渐远，最终为我们曾经美好的相恋，画上句点