中文情意結

有人問了我當初為何而拿中文

我的回答是，因為我不想放棄學習中文的機會……

中六時的我，確實這麼想，想著若我不拿中文，那我就沒機會在上中文的課了

除了馬來文與英文，中文就會遠遠離我而去……我不想……

也因為SPM的A1也讓我增加了信心

讓我更不願就此放棄。

有人問，

你能接受你所做的工與你讀的完全無關聯？

就算有關聯，興趣與工作是兩回事，當你將你的興趣作為工作，你未必會一直存在那股熱忱。

我說，

我知道。我喜歡中文，但我未必能讓它成為我的工作

我希望我能在業餘把閱讀、把我所得的專業當做我一直的興趣

真的，我不希望因為工作讓我將這興趣磨滅……

所以，我能接受我所讀的將與我未來的工作完全無關。

結果，我思索了

想著當初我對中文的熱忱，我不希望我的中文繼續退化

我想我需要更多的閱讀，我希望儘管我未來的工作與我的專業無關

但我……不會放棄中文

茫

我，回来了。一路上觉得好茫然，究竟，我要的是什么？我的目标何在？

或许，我爱发呆也是因为找不到方向，我迷失了，不知该何去何从。

总是望着远方，真希望自己突然有种领悟，让我有股冲劲去追求。

然而，我似乎太无所求，太无所谓，结果我不知道自己究竟要的是什么？

我追求的究竟是怎么样的生活……

谁能给我方向？

看来我当不了女强人，我真的太软弱、太胆小、太害怕犯错、太不敢于尝试了……

我又要放空了，怎么办，我真的觉得没有方向

我不知究竟该往哪儿走……

迷失的过去，就让它随之而去

夜已深，看着别人的面子书，只觉得越看越缺乏安全感

很多事情说来就来，说走就走

你不会知道来龙去脉，很多东西，真的，不问也罢

干脆让自己直接放掉

特别是感情这回事儿

往往会突然有段犹如梦境的暧昧

只因并没几天，仿佛什么都不曾发生过

或许，我们可以主动

然而，我无法放下身段

我宁可选择不当一回事

原则，破戒了只会让自己瞧不起自己。

宁可选择让自己自由

让自己享受友情的美好就好

究竟该不该过去

为何而过去？其实我也不肯定自己的内心

然而，上一次，我真庆幸没见到面……

为何这么早离开？

其实我大概知道若要等，是能等到的

然而，我还是选择离去

对自己说是因为觉得累了

觉得想念屋友了

一方面，自己似乎也有种并不想见面感觉，

结果，我选择离开……

接到电话，有些沾沾自喜，说是特地赶回来，谁知是真是假

我不否认有些心动，似乎又错过了

然而每每问回自己，却知道至少离开的当下，我确实希望别碰面

电话里说的话，其实我都没听清楚

甚至根本不知道他说了什么

我只是回答下次还会去找他

我该做到吧，因为一时间许下了小诺言……

我想，就交给14号那天决定吧……

又或许，看看明天的反应。。。

真的，放下身段，我做不到

崇洋

总所周知我有些“轻微”的崇洋倾向
怎么个崇洋法？
就是特别容易对年轻angmo帅哥所吸引

我爱看angmo
其实无论老少我通常都会多看一眼
年轻的不说，我就是爱看帅哥，这点我不否认
至于不年轻的angmo，我总觉得他们身上散发了不一样的气息
我解释不来，总之就是洋人才有得特别格调
为何我有这样的感觉
想了想，或许在中学时期总看阅读《心灵鸡汤》
当中让我见识了洋人对生活所抱有不一样的处世态度
而让我有些倾佩吧

我说angmo总是特别容易吸引到我目光
他们全都很帅吗？
其实我也搞不清楚
我对于洋人外貌的审美观有些模糊
或许，我不知该如何为他们定位怎样的面孔才算是“极品”吧
总之，我爱看，无论他们长什么样……

今日在Bandar Tasik Selatan独自乘搭KTM回沙登
在KTM站走下月台，还没抵达便看见了一位洋人
我的毛病又来了
平时通常都会准备进女性包厢
特别是当我独自一人时
然而这次，我却仅仅站在距离他较近的地方等待着……
列车来了，我和他进了同个包厢
站在他身旁，他很高，让我觉得自己的娇小
真的，有种安全感……
真喜欢这种感觉……

因为独自一人
随心所欲，结果我和他进了同个包厢，站在他旁边
一个人的自在，我又在享受着了
这萍水相逢
是我意外的收获……

最初的，美好~

我忘记了这里，无意间，我又回来了
我以为，我已经将这里撤消了
 我以为，我不会再找到过去的痕迹
无意间，我又发现回这里
只是，心态不同了，过去了的，就是过去了

看到这空间的名称
“最初的美好”
我忘了这名称的灵感从何而来
然而脑海中突然浮现
“最初的，美好”
最初的，才是最美好的？！
突然觉得，好像是如此。

只可惜，最初的，总会离我而去
找不回
错过了
就是失去了
只能在回忆里咀嚼

忘

我埋葬了一段过往，或许也可以说是，我不愿接受那段往事。
一个号码，让我确信，原来只要不去回想，就能忘得彻底。从此，我真的就不去回想。
电话号码，的确能够很容易就被忘记，然而，要忘记一段历史，却不这么容易。
我不敢回想，不敢回忆。每当那画面一浮现，我只想快点打散它，我害怕。
每当它接近我，就让我觉得很受伤。
我不愿接受那时的我，我讨厌那时的我。
其实，我多么希望能将那回忆消除。
我恨吗？我没资格去恨。
后悔吗？就像王心凌说的，怎样都不该后悔。
所以，我不后悔。
但是，真的
我想忘
不管是美好的、痛苦的
通通，我都想忘……
我希望，我永远都不会再忆起……
永远……

远离爱情

不知为何，觉得自己似乎越来越不喜欢爱情
我希望未来有自己的家庭
但我能不能跳过爱情这个阶段呢？
不喜欢爱情
不想接触爱情
能吗？

为什么要有爱情
有亲情和友情不就足够了吗？
真的
或许
是我怕了吗
所以越来越想远离爱情
或许以为我无法接受
爱情带来的那影响力
真的太大太大了
我满足于现状
我害怕爱情带给我生活的改变

爱情
请暂时远离我
请别让我接触有关爱情的一切吧

不喜欢爱情

不知已多就没回来
日子如常
只是有个人给了我知心的感觉
我追求的也不过如此
希望有个让我愿意倾诉的朋友
和一位愿意向我倾诉的朋友
我相信他能成为其中一位
但我也确信
那也将只是一时
不会长久

回来前，我又发了小姐脾气
对不起
我的家人
请原谅我的人性

其实我知道
我是个爱哭鬼
但只是在家人面前
面对爱情
我也哭过了
或许因为我要的不只是爱情
我追求的是亲情的爱情

我可以没有爱情
但我最在乎的还是亲情
我希望
我不会再为爱情流一滴泪
我的眼泪
只想为亲情而流

发现
似乎
越来越不喜欢爱情

放空

不知是怎样的心情
只想让自己处在放空的状态
什么都不想
什么都不做
让我活在自己的世界里
永远不受人打扰
永远不受伤害
没有快乐回忆
没有悲伤回忆
一切只有
空

换

买了新的卡
新的号码
选择它
因为它与我的第一个号码相似
一个被逼放弃的号码

彷徨着
究竟要何时才要开始启用
决定了
不会告诉他
就如同他也没告诉我一样
终于
真的要结束了
或许，我一直等待的
就是这么一天
各自过彼此的生活
别再有交集
就不会再有伤害